sábado, 25 de julio de 2026

VF: las siglas que creí mías y resultaron ser de un partido político

Cuando vi las siglas VF en un titular de política internacional, mi primer pensamiento fue que habían creado un partido político para mí, sin avisarme. Mi segundo pensamiento fue que se habían equivocado al fijar la sede central en Finlandia y no en Daimiel.
 
(AZprensa) Confieso que cuando leí por primera vez la noticia con las siglas VF referidas a un partido político, experimenté un instante de genuina confusión que duró lo suficiente para resultar embarazoso. «VF», pensé. «Vicente Fisac.» No es descabellado: periodista, escritor, con opiniones propias sobre casi todo y cierta tendencia a expresarlas en público. El paso natural, llegada una edad, sería fundar un partido en torno a mis ideas. Claro, que podían habérmelo dicho, o ¿quizás es que querían darme una sorpresa de cumpleaños?
 
Pero no. Las siglas VF correspondían, en realidad, a los Verdaderos Finlandeses —en finés, Perussuomalaiset, que podría traducirse literalmente como «Los Finlandeses de Base»—, un partido político de Finlandia con una trayectoria que, bien mirada, tiene su propia novela. Y como se habían apropiado de mis siglas sin mi permiso, me puse a investigar quiénes eran los usurpadores.
 
De la marginalidad al gobierno: la carrera de los VF
 
Los Verdaderos Finlandeses nacieron en 1995 de las cenizas del antiguo Partido Rural Finlandés, y durante sus primeros años de vida pasaron bastante desapercibidos. Un partido pequeño, de escasa representación parlamentaria, con el perfil típico de formación populista de derechas que en cualquier país europeo de los años 90 tenía pocas posibilidades de romper el techo del 5%. Nada hacía prever lo que vendría después.
 
Lo que vendría después fue, en el mundo de la política finlandesa, algo bastante parecido a un terremoto. En las elecciones de 2011, los VF pasaron de ser una anécdota en el Parlamento a convertirse en la tercera fuerza política del país, con casi el 20% de los votos. Un ascenso que en términos futbolísticos equivaldría a pasar en una temporada de jugar en Tercera División a disputar la final de la Champions. Sin fichajes millonarios. Solo con el viento de la indignación popular a favor.
 
«Los Verdaderos Finlandeses pasaron del 4% al 20% en pocos años, y después se desplomaron. Yo no he llegado a esa cima pero he seguido escribiendo y disfrutando con estabilidad y sin necesidad de escaños.»
 
EVOLUCIÓN ELECTORAL DE VF · Y LO QUE YO HACÍA CON ESAS SIGLAS
 
1999
1 escaño · arranque testimonial
VF publica su primer libro
 
2007
5 escaños · crecimiento modesto
VF sigue escribiendo, y sin partido
 
2011
39 escaños · 19,1% · explosión
VF sigue escribiendo y no sabe que comparte siglas
 
2015
37 escaños · entran al gobierno
VF sigue escribiendo, y sin cartera ministerial
 
2023
46 escaños · 20,1% · segundo partido
VF sigue escribiendo y descubre que han usado sus siglas
 
2025
7,6% en municipales · desplome
VF sigue escribiendo y disfrutando como siempre
 
El apogeo y la caída: una historia conocida
 
En las elecciones parlamentarias de abril de 2023, los Verdaderos Finlandeses se hicieron con 46 escaños y el 20,1% de los votos, convirtiéndose en la segunda fuerza política del país. Pasaron a formar parte del gobierno de coalición liderado por los conservadores, con su líder Riikka Purra como ministra de Finanzas. Parecía el momento culminante de una ascensión imparable.
 
No duró. En las elecciones municipales de abril de 2025, los Verdaderos Finlandeses sufrieron una auténtica debacle, cayendo a la sexta posición con un 7,6% de los votos, perdiendo casi dos tercios de los sufragios cosechados apenas dos años antes. Los analistas apuntan a que sus propios votantes no estaban contentos con los recortes en prestaciones sociales, sanidad y educación que el gobierno —del que ellos formaban parte— había aplicado. Una situación que cualquier observador de la política podría haber anticipado: prometer desde la oposición es mucho más sencillo que gobernar.
 
Lo que me queda de todo esto
 
Así que las siglas VF han vivido en estos años una montaña rusa considerable: del 4% al 20%, del 20% al 7%. Y yo, mientras tanto, manteniendo una línea editorial coherente, sin cambiar de posición según soplara el viento electoral y sin necesitar encuestas para saber lo que pienso. Una estabilidad que, bien mirada, me ha proporcionado una vida más tranquila que la que se respira en el ámbito político.
 
Mejor que sea así, aunque hayan usurpado mis siglas. Gobernar Finlandia en invierno, con aquellas temperaturas y tanta oscuridad, parece un trabajo muy poco apetecible. Yo me quedo con mis blogs y mis libros, y con el cielo azul de La Mancha.
 

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viernes, 24 de julio de 2026

Los X-Men del reino animal: Los mutantes (reales) más delirantes de la naturaleza

Olvídate de Hollywood, de Lobezno y de las escuelas para jóvenes talentos mutantes. Los verdaderos seres con superpoderes y mutaciones asombrosas ya están entre nosotros. Y no, de momento no llevan capa ni salvan el mundo; son insectos, bacterias y pequeños animales que parecen haber salido de la mente de un guionista de ciencia ficción con un par de copas de más.
 
(AZprensa) La Universidad de Arizona elabora periódicamente un ranking con las especies más innovadoras y extrañas descubiertas en el planeta. He seleccionado mis siete favoritas y, para ahorraros el dolor de cabeza de la nomenclatura científica, me he tomado la libertad de rebautizarlas como Dios manda.
 
Pasen y vean este auténtico circo de la evolución:
 
1. Tyrannobdella rex
Alias: Tiranosanguijuela rex.
 
El superpoder: Medir solo medio centímetro de longitud pero poseer una mandíbula única con dientes gigantescos.
 
El dato: Fue descubierta dentro de la nariz de un hombre. Desconocemos cuánto tiempo llevaba este buen señor sin sonarse, pero el susto al mirarse al espejo debió de ser digno de mención.
 
2. Halomonas titanicae
Alias: La bacteria comebarcos.
 
El superpoder: Esta criatura se alimenta exclusivamente de óxido de hierro y fue hallada, cómo no, en los restos del Titanic. Los investigadores creen que podría ser útil para limpiar los océanos eliminando viejos barcos y plataformas petroleras hundidas. Una limpiadora ecológica a profundidades extremas.
 
3. Halieutichthys intermedius
Alias: El murciélago extraplano (o pez murciélago con forma de tortilla).
 
El superpoder: En realidad, el pobrecito bastante tiene con lo suyo. Vive en las aguas del Golfo de México que quedaron devastadas por el vertido de petróleo en 2010. Los científicos dicen que se mueve con extrema torpeza. Hombre, lógicamente: el pobre bicho todavía debe de estar intentando quitarse el chapapote de las alas. ¿Qué esperaban, que bailase claqué?
 
4. Mycena luxaeterna
Alias: El hongo bombilla.
 
El superpoder: Un hongo diminuto (menos de 8 mm) que emite una constante luz verde amarillenta. Tiene un mérito increíble: de los 1,5 millones de especies de hongos del mundo, solo 71 son luminiscentes. Estoy investigando seriamente cómo conseguir unos cuantos para el salón de casa y mandar a paseo, por fin, a las compañías eléctricas.
 
5. Saltoblattella montistabularis
Alias: La cucaracha saltamontes.
 
El superpoder: Si una cucaracha normal ya da respeto, imagínate una que salta como un saltamontes gracias a unas patas traseras hiperdesarrolladas, ojos semiesféricos que sobresalen y antenas con puntos de fijación para no perder el equilibrio en el aire. Las únicas primas lejanas de este bicho vivieron en el Jurásico. Un prodigio del diseño aerodinámico... y la peor pesadilla de los fóbicos a los insectos.
 
6. Varanus bitatawa
Alias: El lagarto tutti-fruti.
 
El superpoder: Un "peazo" lagarto de casi dos metros de longitud, de un brillante color azul moteado en amarillo y verde, que se pasa el día subido a los árboles atiborrándose de fruta. Los filipinos locales lo adoran por su espectacularidad... y los fruteros de la zona le temen más que a una inspección de hacienda.
 
7. Glomeremus orchidophilus
Alias: El grillo botánico sibarita.
 
El superpoder: Cerramos el ranking con el espécimen más culto, refinado y delicado del grupo. Este grillo se ha ganado el estatus de "VIP" del ecosistema por ser el único polinizador de la orquídea cadetii, una especie rarísima y en peligro de extinción en el Océano Índico. Eso no es simple supervivencia, eso es pasión por la alta botánica.
 
Como ves, la naturaleza tiene un sentido del humor bastante retorcido. Mientras nosotros seguimos lidiando con los atascos y la factura de la luz, una cucaracha jurásica bate récords de salto y un hongo se ilumina gratis en mitad de la selva.
 
¿Cuál de estos mutantes te pedirías como mascota?
 

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jueves, 23 de julio de 2026

La ciencia explica por fin por qué el baño siempre está ocupado

Un estudio con tres empresas implicadas, miles de encuestados y varios meses de trabajo ha llegado a la revolucionaria conclusión de que las mujeres tardan más en el cuarto de baño que los hombres. La humanidad puede respirar tranquila: el misterio ha quedado resuelto.
 
(AZprensa) Hay estudios científicos que abren nuevos horizontes al conocimiento humano. Hay otros que confirman lo que cualquier persona con sentido común ya sabía sin necesidad de financiación ni de muestra estadística. Y luego hay estudios como este, que en su generosidad intelectual hacen las dos cosas a la vez: confirmar lo obvio y, de paso, ponerle nombre científico para que parezca que hemos descubierto algo.
 
La consultora de business intelligence United Minds, en colaboración con la empresa de estudios sociológicos Cint para SCA, ha publicado los resultados de una investigación sobre higiene personal que arroja datos de una profundidad insondable.
 
Primer hallazgo: un 77% de las mujeres considera la higiene personal como la parte «más importante» de la educación de sus hijos, frente al 69% de los varones. Es decir: los hombres, en un 31%, pasamos bastante del asunto. Lo cual no es exactamente una novedad para nadie que haya convivido con un hombre entre los 15 y los 30 años, pero ahora tenemos los datos. Y los datos, ya se sabe, lo cambian todo.
 
«Las mujeres de entre 15 y 25 años emplean 51 minutos en su higiene personal. Los hombres de la misma edad, 36. Esos 15 minutos de diferencia son los que hacen que el baño nunca esté libre cuando uno lo necesita.»
 
El gran misterio resuelto
 
Pero el descubrimiento verdaderamente revolucionario viene a continuación, porque el estudio arroja luz sobre uno de los grandes enigmas de la convivencia doméstica: por qué las mujeres pasan tanto tiempo en el cuarto de baño ante la desesperación de maridos, hijos, compañeros de piso y cualquier varón que en algún momento de su vida haya necesitado el baño con cierta urgencia y encontrado la puerta cerrada con llave.
 
La respuesta científica es la siguiente: las mujeres de entre 15 y 25 años emplean una media de 51 minutos diarios en su higiene personal. Los hombres de la misma franja de edad, 36. Quince minutos de diferencia que, multiplicados por los 365 días del año, suponen aproximadamente 91 horas anuales de baño femenino adicional respecto al masculino. Casi cuatro días enteros al año en que el baño está ocupado por razones que la ciencia acaba de certificar como higiénicamente justificadas.
 
TIEMPO MEDIO EN EL CUARTO DE BAÑO ·
FRANJA 15-25 AÑOS
Mujeres51 minutos (Incluye todo lo que el estudio no detalla)
Hombres36 minutos (Generoso, si nos atenemos a la experiencia)
Diferencia15 minutos diarios= 91 horas al año de puerta cerrada
 
Ahora bien, está claro que las mujeres dan más importancia a la higiene y pasan más tiempo en el baño. Pero ¿qué hacen exactamente durante esos 51 minutos de media? Esta última pregunta, que es sin duda la más interesante de todas, el estudio no la responde. Tres empresas, miles de encuestados, meses de trabajo y la pregunta más importante sigue abierta.
 
En fin. Al menos ahora tenemos los datos. Y la próxima vez que algún varón llame impaciente a la puerta del baño, la mujer que esté dentro podrá responder con toda la autoridad de la ciencia: «Estoy dentro del margen estadístico establecido por United Minds, Cint y SCA. Así que no me metas prisa». Y quedarse tan pancha.
 

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miércoles, 22 de julio de 2026

No vayas al médico, vete al museo

Un grupo de investigadores noruegos ha descubierto, tras un concienzudo estudio científico, que las personas que visitan museos y van al teatro tienen mejor salud. Si esto es así, a partir de ahora los médicos deberán recetar visitas al Museo del Prado.
 
(AZprensa) La ciencia no descansa. Mientras otros investigadores dedican sus energías a encontrar la vacuna contra enfermedades devastadoras o a resolver los misterios del universo, un grupo de investigadores noruegos ha empleado su tiempo —y presumiblemente su presupuesto— en publicar en el Journal of Epidemiology and Community Health un descubrimiento que va a cambiar nuestra relación con la sanidad para siempre.
 
El hallazgo es el siguiente: las personas que visitan museos, van al teatro, tocan instrumentos musicales o se dedican a la pintura tienen mejor salud, disfrutan más de la vida y son menos propensas a sufrir ansiedad o depresión que las personas que no participan en actividades culturales.
 
Lean despacio. Asimilen. Dejen que la profundidad del descubrimiento cale en su sistema nervioso. Y cuando hayan terminado de asimilarlo, piensen en la cantidad de horas de investigación, de fichas de datos, de entrevistas, de análisis estadísticos y de redacción académica que hay detrás de este hallazgo. Impresiona, ¿verdad?
 
Ahora bien. Siendo yo un lector de buena fe que intenta comprender la ciencia antes de criticarla —aunque a veces la crítica llega antes—, me permito formular una pregunta que los investigadores noruegos parecen no haber contemplado en su diseño metodológico: ¿y si es al revés?
 
Porque claro. Las personas que tienen buena salud pueden ir al museo, al teatro, a tocar la guitarra y al concierto de los jueves, porque sus piernas y su energía se lo permite. En cambio, las personas que tienen mala salud, se quedan en casa. No porque la cultura no les interese, sino porque el lumbago, la tensión o la rodilla tienen otras prioridades. Y si alguien llama a su puerta para preguntarles si van mucho al teatro, la respuesta es «no mucho, la verdad», y eso queda registrado en la columna de «poca vida cultural» junto a la de «peor estado de salud».
 
En términos científicos, a esto se le llama confundir la causa con el efecto. O, en términos menos académicos, liarse con quién lleva a quién. ¿La cultura da salud, o la salud da cultura? Los noruegos han respondido con toda la solemnidad de una publicación indexada.
 
Las implicaciones prácticas del descubrimiento
 
Pero seamos constructivos. Si el estudio es correcto —y quién soy yo para rebatir a los noruegos, que son un pueblo serio y viven muchos años, aunque sea a oscuras seis meses al año—, las consecuencias prácticas para el sistema sanitario son revolucionarias. El médico de cabecera, en lugar de la receta habitual, podría extender algo así:
 
PRESCRIPCIÓN CULTURAL · DOSIS DIARIA RECOMENDADA
Dos visitas semanales al museo de bellas artes (o al de ciencias naturales, según tolerancia)
Una función de teatro al mes, mínimo. En caso de comedia, efecto potenciado
Instrumento musical a elección del paciente. Contraindicado el acordeón en pisos con vecinos
Pintura o dibujo, tres sesiones semanales. No se exige talento: vale el garabato terapéutico
En caso de persistir la ansiedad, repetir la dosis y evitar leer estudios científicos noruegos
 
Las listas de espera de los museos se dispararían, los teatros entrarían en beneficios por primera vez en décadas y la industria de las acuarelas conocería un boom sin precedentes. No está mal para un estudio de epidemiología.
En fin, qué les vamos a decir a estos investigadores; pues que sigan investigando y así siempre tendremos algo de qué hablar y sonreír.
 

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martes, 21 de julio de 2026

El absurdo de la jubilación infinita: ¿Por qué cotizar hasta la decrepitud?

El ser humano es la única especie capaz de empaquetar una pésima noticia bajo el celofán del progreso científico. Llevamos décadas escuchando a los demógrafos y a los sucesivos gobiernos congratularse por el constante aumento de la esperanza de vida. Sin embargo, en los despachos del poder, cada año de vida ganado por la población no se celebra con champán, sino con un sudor frío en el Ministerio de Hacienda.
 
(AZprensa) Por si nos fallaba la memoria, conviene recordar que fue precisamente el Ejecutivo de Rodríguez Zapatero el que asestó un hachazo al estado de bienestar al ligar por ley la edad de jubilación a futuras reformas automáticas que la retrasarían al compás del estiramiento de la longevidad.
 
Bajo esta fisonomía matemática, el axioma es perverso: cuanto más tardemos en estirar la pata, más tarde cobraremos la pensión. Pero bajo el flexo de la lógica más elemental surge una pregunta tan seria como incómoda: ¿por qué los políticos hablan siempre de «esperanza de vida» en lugar de evaluar la «calidad de vida»?
 
La paradoja de los mil años atrás: Jubilados a los 40 y en plenitud
 
Para entender el monumental sinsentido de este sistema regulatorio, basta con realizar un sencillo ejercicio de reducción al absurdo y viajar en el tiempo. Imaginemos por un instante que esta genialidad contable se hubiese aprobado hace un milenio, en plena Edad Media. Por aquel entonces, debido a las guerras constantes, las hambrunas, las epidemias y la lógica ausencia de antibióticos o tecnología biomédica, la esperanza de vida apenas rozaba los 50 años.
 
Si aplicáramos la regla proporcional de nuestros gobernantes actuales, la edad de jubilación obligatoria en el año 1026 se habría fijado en torno a los 38 o 40 años. Los siervos de la gleba se habrían retirado del arado en una absoluta plenitud física, listos para disfrutar de una década de asados, vino y descanso con la espalda intacta. Visto así, el pasado medieval parece un oasis de justicia laboral comparado con el porvenir que nos diseñan.
 
El futuro de la oficina: Un asilo laboral
 
Hoy en día, la realidad médica es bien distinta. Es innegable que la ciencia nos mantiene vivos durante más tiempo, pero los últimos años de esa prórroga cronológica no suelen ser una extensión de la juventud, sino una etapa marcada por la decrepitud, los achaques y la dependencia.
 
Si la tendencia actual no se frena, el panorama de las próximas décadas va a rozar la comedia distópica. Cuando la esperanza de vida se consolide en los 90 años, las oficinas, las fábricas y los comercios se verán inundados por una multitud de entrañables vejestorios de setenta y muchos años que tendrán que arrastrarse al puesto de trabajo ayudados por un bastón o un andador. Imaginen la escena: reuniones de empresa interrumpidas por la alarma del Sintrom y pantallas de ordenador configuradas con la letra al tamaño de un cartel publicitario.
 
Conclusión: Una perspectiva celestial para los jóvenes

El sistema de pensiones actual es una contradicción constante que penaliza la salud del trabajador en nombre de la sostenibilidad contable. Sin embargo, y llegados a este punto, yo miro este porvenir con una tranquilidad absoluta. Cuando ese colapso de septuagenarios en la oficina se materialice, un servidor ya se  habrá mudado de barrio y estará plácidamente saltando de nube en nube por el cielo, disfrutando del merecido descanso eterno. Pero a vosotros, los jóvenes, que vais a tener que seguir soportando durante mucho tiempo a esta estirpe de políticos inútiles que nos gobiernan... qué queréis que os diga: lo lleváis crudo. Así que ya podéis ir ahorrando para compraron un bastón ergonómico.
 

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